Coin blagues

11 janvier 2005

Ici vous pourriez mettre vos blagues, vos mots d'esprits, etc........

Posté par phiphi66 à 12:31 - Commentaires […] - Permalien [#]

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Le livre d'or

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Commentaires

Guillaume

27/12/2006 15:33

L'énigme du jour Un insecte volant se loge dans l'oreille de Bidou qui s'agite comme un fou. Que peut-on suggérer à son ami Doby pour sortir Bidou de ... solution Que Doby emmène Bidou dans une pièce obscure puis d'allumer une lampe de poche pour attirer l'insecte volant. La devinette du jour Qu'est qui est vert et qui va tres vite en se marrant ? reponse Un chou marreur

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Guillaume

22/10/2006 09:50

L'énigme du jour Dans un tiroir, il y a 14 chaussettes jaunes, 8 chaussettes rouges et 6 chaussettes roses à pois bleus. La lumière de la pièc.. Solution: 4 chaussettes car il y a 3 couleurs différentes donc la quatrième est forcement de la même couleur qu'une autre.

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Guillaume

01/07/2006 16:43

L'énigme du jour l. élu par cette crapule 2. la mariée ira mal 3. l`âme sûre ruse mal Qu'est ce que ces phrases ont de particulier? Solution: Ce sont des palindromes: elles se lisent dans les deux sens. des blagues Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire! Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix ! On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture... Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz! LES 3 CADEAUX... Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie. Le premier dit : J'ai fait bâtir une grande maison pour mère. Le deuxième dit : Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur. Le troisième sourit et dit : Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ ! Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements : Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison ! Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup ! Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux LA CARTE D'IDENTITÉ... Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman : Quel âge as-tu, maman? Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. Combien tu mesures, maman ? Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère. Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon... -Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion. Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Son copain lui dit : C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Il court alors voir sa mère et lui dit : Maman, je sais ton âge. Ah oui ? Et j'ai quel âge ? 36 ans. Et je sais combien tu mesures. Ah oui ? Combien ? 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. Et bien cela m'étonnerait fort ! Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note ! Candoms Un matin, le Président Bill Clinton fait un appel urgent au Premier Ministre du Canada, Jean Chrétien. Bonjour mon cher voisin, je suis vraiment ennuyé de vous déranger mais notre plus importante usine de condom vient d'exploser, dit Bill paniqué. Comme c'est la méthode de contrôle des naissances la plus populaire au pays, c'est une vrai catastrophe! Bill, est-ce que le peuple canadien peut faire quelque chose pour vous venir en aide ? répond Jean Chrétien. Oui, j'aurais besoin d'aide, répond Clinton. Pourriez-vous nous envoyer 1,000,000 condoms certifiés afin de nous couvrir pour ne pas être en manque, car l'avenir de l'Amérique est en péril! Certainement, mon très cher Bill, je me met à votre disposition pour résoudre votre problème. Oh, j'ai juste une petite faveur de plus, dit le Président. Oui? Les condoms devrait être rouge, blanc et bleu et avoir au moins 18 cm de longueur et 8 cm de diamètre, demande Clinton. Pas de problème, répond le Premier Ministre. Je m'en occupe personnellement. Et sur ce, il téléphone au Président de la compagnie Trojan. Bonjour mon très cher ami, ici votre Premier Ministre qui vous parle. J'ai besoin d'une grosse faveur : Vous devez me faire 1,000,000 condoms et les envoyer au États-Unis et ce, le plus rapidement possible. - Considéré le comme si c'était déjà fait, répond le président de Trojan. Très bien ! Mais écoutez-moi bien, ils doivent être bleu, blanc et rouge et avoir au moins 10 pouces de long et 4 pouces de diamètre. Il n'y a aucun problème à le faire Monsieur le Premier Ministre, est-ce qu'il y a autre chose ? OUI, répond le Premier Ministre, Faites imprimer sur les boites : MADE IN CANADA, size MEDIUM Histoire de l'informatique Rappelez-vous vos débuts dans l'informatique ... 1) Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux utilisateurs. 1er champ : Nom _______________ Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur... 2ème champ : Prénom ____________ Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur... 3ème champ : Sexe _ Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur... Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran. Fin .

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Guillaume

21/05/2006 13:52

blagues Copain malin Un type dit à un de ses copains J'ai oublié mon portefeuille. Tu ne pourrais pas me prêter cent francs ? Si, bien sûr, fait l'autre qui lui donne. Deux jours plus tard, il se revoient : Je te dois cent francs ? Oui Excuse-moi, j'ai encore oublié mon portefeuille. Prête-moi quatre cent francs, comme ça je te devrai cinq cent tout rond. Trois jours plus tard, il se retrouvent : Je te dois cinq cent francs ? Oui Rend-moi service, passe m'en cinq cent autres, je te devrai mille tout juste. Quatre jours après, nouvelle rencontre : Je te dois mille francs ? Oui Si tu pouvais m'en passer quatre mille, je te rembouserai cinq mille, ça fera un compte tout rond. le surlendemain, il demande : Je te dois cinq mille francs ? Et l'autre répond Non... Je suis fatigué, Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes sortes de choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue. J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien. Je suis fatigue parce que je travaille trop. La population de ce pays (la France) est de 60 millions d'habitants, sur lesquels 23 millions sont retraites, ce qui laisse 37 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 17 millions d'étudiants et écoliers, plus de 4,8 millions de chômeurs(tout compris), plus de 9,4 millions de fonctionnaires ou assimilés, 525.000 Corses, il ne reste que 5,275 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 435.400 militaires , les 4.145.820 immigres, les 437.690 personnes hospitalisées et les 256.088 taulards, il ne reste que 2 pauvres cons pour faire le boulot : Toi et moi. Et toi, tu glandes la assis sur ton cul à lire ces conneries.... Pas étonnant que je sois surmené. LOIS DE DILBERT SUR LE TRAVAIL 1. Si vous n'arrivez pas à terminer votre travail les 24 premières heures, travaillez la nuit. 2. Une tape dans le dos n'est jamais qu'à quelques centimètres d'un coup de pied au cul. 3. Ne soyez pas irremplaçable... Si on ne peut pas vous remplacer, vous n'aurez jamais de promotion. 4. Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls importent ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire. 5. Après chaque augmentation de salaire, vous vous retrouverez avec moins d'argent en fin de mois que vous n'en aviez auparavant. 6. Si vous avez décidé de ne pas vous faire chier, on vous emmerdera. 7. Vous pouvez vous balader n'importe où et avoir l'air sérieux si vous trimbalez un porte-documents. 8. Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée. 9. Quand les patrons parlent d'augmenter la productivité, ils ne parlent jamais pour eux-mêmes. 10. Si vous ne parvenez pas à faire une chose du premier coup, essayez encore. Puis laissez tomber. Ça ne sert à rien de se pourrir la vie avec ça. 11. Il y aura toujours une boite de bière vide qui roulera sur le plancher de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le raccompagner chez lui. 12. TOUT peut être classé sous l'appellation "divers." 13. Ne retardez jamais la fin d'une réunion ou le début d'une réception. 14. L'erreur est humaine, le pardon ne figure pas dans notre règlement. 15. Tout le monde peut faire une quantité de travail phénoménale, du moment que ce n'est pas le travail qui lui incombait. 16. Un courrier important ne comportant aucune erreur, en développera spontanément et de façon proportionnelle au nombre de personnes qui en prendront connaissance. 17. Si vous êtes bon, on vous donnera tout le travail. Si vous êtes très bon, vous le ferez faire par quelqu'un d'autre. 18. Vous êtes toujours en train de faire quelque chose sans rapport avec le travail (au pire en train de browser un site web pour adulte) au moment où votre patron passe derrière vous. 19. Les gens qui vont assister aux conférences sont ceux qui justement ne devraient pas y aller. 20. Si il n'y avait pas de dernière minute, rien de valable ne pourrait être fait. 21. Au travail, l'autorité d'une personne est inversement proportionnelle au nombre de stylos qu'elle porte sur elle. 22. Quand vous n'avez rien à faire, marchez vite et prenez l'air soucieux. 23. Suivre le règlement n'a jamais permis de faire le travail. 24. Mais vouloir que le travail soit fait n'est pas une excuse pour ne pas suivre le règlement. 25. Si vous êtes confrontés à un problème très difficile, vous pouvez le résoudre très facilement en vous posant la question: "Comment SuperDupont ferait à ma place" 26. Peu importe ce que vous avez fait, ce n'est jamais assez. 27. La dernière personne à démissionner ou à se faire virer sera tenue pour responsable de tout ce qui ira mal par la suite. 20 fois par jour ! Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé. Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ??? Celui qui vend les billets ?

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Guillaume

19/03/2006 14:11

L'énigme du jour Deux canards se trouvent devant un canard, deux canards se trouvent derrière un canard et un canard est au milieu. Combien de canards en tout ? Solution: Trois canards La devinette du jour Dans mon jardin il tombe 2 fois plus de neige que dans celui du voisin. Pourquoi? reponse : Parce que mon jardin est 2 fois plus grand que celui du voisin.

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